Chistes - Para la mujer más linda

Para la mujer más linda

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!


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Chistes - Borracho en el parque de diversiones

Borracho en el parque de diversiones

Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- oiga ¿cuanto sale jugar?
- un peso - le responde.
- bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico.
Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?


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Chistes - El diablo y el borracho

El diablo y el borracho

Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle.
En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.


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Chistes - El borracho y los pingüinos

El borracho y los pingüinos

Llega un borracho a la cantina:
- me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor...
- ok... Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- así es... 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!!


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Chistes - El borracho en el colectivo

El borracho en el colectivo

Un borracho sube a un colectivo, después de recorridas unas cuantas calles el borrachín le pregunta al conductor:
- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?
- por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?
El borrachín se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor:
- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?
Y el conductor le responde de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachín:
- la sangre es marrón
El borrachín se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, después la mira y exclama:
- estoy herido, estoy herido!


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Chistes - El borracho boxeador

El borracho boxeador

Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...


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Chistes - Dos borrachos en un convento

Dos borrachos en un convento

Dos borrachos tocan la puerta de un convento.
A lo cual sale la madre superiora.
Uno de los borrachos pregunta:
- madrecita, tiene monjas de 2 metros?-
Si hijo, como 2 o 3 monjas
- madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- y madre, tiene monjas de 1 metro ?
- no hijo, no....ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- te lo dije manuel, nos violamos a un pingüino

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Chistes - Dos borrachos en la calle

Dos borrachos en la calle

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

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Chistes - deme un tragooo

deme un tragooo

Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolo y les dice:
- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!


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Chistes - Un ingeniero se va al infierno

Un ingeniero se va al infierno

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro:
- hola, ¿tu que eres?
- ¿yo?, Soy ingeniero.
- ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- ah ¿no? ¿y que eres?
- soy ingeniero.
- ingeniero?!... Pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc.
Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- hola satanás.
- hola dios.
- ¿como van las cosas por allá?
- uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- o me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.
- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua!


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Chistes - Un mexicano un ranger y un abogado

Un mexicano un ranger y un abogado

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas.
Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger.
El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.

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Chistes - El abogado materialista y su BMW

El abogado materialista y su BMW

Un abogado se compra un carro BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!


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Chistes - Cuidado con el negro

Cuidado con el negro

Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿dónde me llevas?
Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.

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Chistes - ¿por qué los gallegos?

¿por qué los gallegos?

• -oye manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!

- pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito.

• ¿por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... Porque van al mismo grado.

• - oye manolo, ¿sabías que david mató a goliath con su onda?

- coño! Sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

• ¿qué significa una lata flotando en el océano?... Que un gallego vende un submarino.

• ¿por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... Porque tenía escrito "concentrado".

• ¿cómo purifican el agua los gallegos?... La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

• ¿por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... Porque creen que su estupidez es pasajera.

• Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

• ¿por que los policías gallegos usan salvavidas?... Por si se desata una ola de violencia.

• Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

• ¿qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... Ponerle agua.

• Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?

- coño!, Ni lo sé, ni me importa.

• Un letrero en un parque gallego: "favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

• Un letrero en el jardín de un parque gallego: "se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, no."

• Oye manolo, ¿te enteraste que se murió paco?

- coño! ¿pero como sucedió?! - fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

• Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:

- mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - joder!... Y yo que quería ponerle 'paco'.

• Un barco sale de galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.

• ¿por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

• ¿por qué los gallegos no entran a la cocina?... Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

• Un gallego lee en un periódico: "alud mata 100 personas". Entonces comenta:

- coño... Que árabe tan malo.

• Oye manolo, te vendo un auto.

- ¿y para que quiero un auto vendado?

• Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

• ¿por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "cristo viene prepárate".

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Chistes - Un mexicano un estadaunidense y un gallego

Un mexicano un estadaunidense y un gallego

Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

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Chistes - Que hace un gallego cuando se casa

Que hace un gallego cuando se casa

Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:

- padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi día de bodas?

- pues mira paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos.

Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles.
La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes.

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Chistes- Monolito en la fabrica de chorizos

Monolito en la fabrica de chorizos

Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, monolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- mira monolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Monolito contesta:
- ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- ah comprendo papá.
Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer monolito le dice a su papá:
- haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder!; Mira manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!

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Chistes - Gallego gana concurso de adivinanzas

Gallego gana concurso de adivinanzas

- Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- no me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿qué cosa comienza por 'u', termina en 'o' y siempre anda en el suelo?
- no sé, toma tu dinero!
- la respuesta era: un zapato.
- pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- bueno: ¿qué cosa comienza con 'd', termina en 's' y siempre anda por el suelo?
- toma tu maldito dinero! No sé!
- dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- de acuerdo.
- ¿qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'h' y termina en 'o'?
- esta si no me la ganas, tres zapatos!

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Chistes - El gallejo fernandez sufre racismo

El gallejo fernandez sufre racismo

El gallego fernández entró en el negocio y pidió:
- deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "este pide chorizo colorado... Por lo tanto es un gallego de mierda..."
- no señor, yo...
- si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
- en realidad...
- no me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "que judío amarrete!", Y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- no, señor, yo...
- usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- señor... No... No...
- y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- no, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿y por qué estoy equivocado, carajo?
- porque esto es una joyería, señor...

 

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Chistes - El avión retrasado

El avión retrasado

Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!


 

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Chistes - El árabe el judío y el gallego

El árabe el judío y el gallego

Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción.
Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir.
El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!

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Chistes - Dos gallegos se hacen narcotraficantes

Dos gallegos se hacen narcotraficantes

Dos gallegos se hacen narcotraficantes.
En el primer intento de pasar mercadería a la vecina francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después paco va a visitar a pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
- "paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
- por supuesto,
- paco accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente retira la pierna mutilada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a francia a visitar a pepe y este le dice:
- "paco, el maldito virus de la herida se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna.
No harías lo mismo que con la anterior has hecho, llevártela para enterrarla en nuestra tierra?".
Casi llorando, paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada galicia.
Un mes después va a visitar a pepe a la cárcel y escucha esto: - "mira paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...".
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- " que hábil que eres pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, eh!"

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Chistes - Descuento en la casa de deportes

Descuento en la casa de deportes

Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas.
Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- claro, entonces son $200.
- no, le dije $400.
- si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

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Chistes - Deme unos tequilitas

Deme unos tequilitas

Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:

- por favor, deme 5 tequilas.

Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice:

- cantinero, cuatro tequilas, por favor.

Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:

- cantineero, trressh tequilitas.

Los termina:

- oye, dosshh tequiilasshh.

Se los toma y por ultimo:

- un... Hic... Ddequila.

Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:

- coño, hombre... Hic!... Que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... Hic!

El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:

- ¿a que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?

- ¿esh que no lo ve?!... Hic!... Entre menos tomo, mas borracho me pongo.



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